Hijos de la Noche

Añado from Tomo, otro video xD

Bueno, a petición de la señora de Me… esto, de Amanda xD este video :

Cuanto hijo de **** suelto, estaría pensando el autobusero… Y sí, es aquí, en salamanca…

Nueva versión, o al menos desde la última vez que lo hice, del Friki Test

Mis resultados actuales

Tras pasar del 17% al 33% o algo así, el año pasado, una subida escalofriante… Desciendo un poquito con la incorporación de nuevas preguntas…

Conclusión, soy un puto friki, pero no tanto

Me encanta la “visión” de la realidad que tienen algunos guionistas americanos xD

Está lleno de despropósitos, desde que empieza hasta que acaba…

Un, dos, tres, responda otra vez. Por 25 céntimos, salidas de pata de banco del capítulo, como por ejemplo, Dios mío, ¿sabe a que altura estamos? Ni lo sé ni me interesa señora xDDD (os dejo las mejores )

Y como empezamos el tema, pues aquí os va la solución definitiva por si quereis dedicaros al cine porno y no se os ocurre ningún seudónimo para no darle disgustos a la abuela…

Yo soy Rick Jam, ¿y tú?

PD: He visto nombres de la calaña de Daddy Banger (papi petador… qué se las trae, y le queda que ni pintado al susodicho xD) y Oral Rammer (para mujer, y no haré comentarios al respecto xD )

PD2: Si llevo varios días en la parra, como quién dice, estudiar, WET (un juego malpensados, panda de mentes sucias… ¬¬ ), facultad… Y sí, “fauna zacutaria II, o de Chewakas a hombres”, se aproxima… Tened paciencia amiguitos, todo lo bueno se hace esperar (Luego sera una CENSORED mierda, pero bueno xD )

Pues pensando una película para el juego este he acabado en esta lista. Simplemente increible, conocía algunos títulos, no todos…

- BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Cipote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

CON REMINISCENCIAS GORE… Y OTROS:

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

TITULOS CON RIMAS:

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

INSÓLITOS:

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco

Y fijo que hay mas… Es tremendo xD
Dedico este post a Marcus_Vitel xD

Tercera entrega de las cuatro que creo que compondrán en un principio este estatuto. Aprovecho para denunciar la tremenda campaña mediática desatada por los sectores mas cerriles de el Estado Expañol, que acojonado ante mis peticiones más que justas, ha puesto en marcha practicas completamente anticonstitucionales contra los habitantes y co-habitantes de esta Nación, por ejemplo, ver como los semáforos se me ponen en rojo sin obedecer a mis órdenes, comprobar como esbirros y sicarios de las hordas ocupantes me usurpan mi sitio habitual en la biblioteca de Zacut o tener que asistir a prácticas un viernes por la tarde! A pesar de todo no lograrán acallar la voz del pueblo mi pisiense!!

Procedo con la tercera entrega:

Artículo 9. El territorio

El territorio de Mi Piso es el que corresponde a los límites geográficos y administrativos de la Generalidad en el momento de la entrada en vigor del presente Estatuto, he incluye hall, pasillo, dos baños, cocina, salón y cuatro habitaciones. Así mismo, esta Nación se reserva el derecho de adhesión de aquellos pisos de estudiantes limítrofes que puedan contener vecinas, Xbox 360, Playstation 2 ó 3 y derivados.

Artículo 10. La capital

La capital de Mi Piso es el salón, que es la sede permanente del Mueble-Bar, del Tocadiscos y de los Sofás, sin perjuicio de que el Parlamento y el Gobierno puedan reunirse en otros lugares de Mi Piso, como la terraza, que cuenta con un estatus especial dentro de la singularidad de Mi Piso en el marco de la foto de comunión, de la Comunidad de Vecinos y demás instituciones reconocidas e ignoradas por este estatuto.

Artículo 11. La Terraza

1. La Terraza ejerce el autogobierno mediante el clima y las demás instituciones propias. Los días en el que el clima no se declare propicio, que son tantos como las resacas de Mara… Por el contrario, aquellos días que todas las instituciones competentes se declaren a favor la Terraza podrá ser disfrutada, siempre desde el respeto a su singularidad, por todos los co-habitantes (y las co-habitantas, que me olvido de la paridad, la igualdad y la lucha contra la discriminación de genero y genera) de mi piso.

2. Los co-ciudadanos de Mi Piso y sus instituciones políticas reconocen a la Terraza como una realidad nacional descubierta y con toldo, fundamentada en su singularidad cultural, histórica, geográfica y lingüística, defendida por los vientos de la Chinchibarra a lo largo de los siglos. El presente Estatuto reconoce, ampara y respeta esta singularidad y reconoce a La Terraza como entidad territorial singular dentro de Mi Piso, la cual es objeto de una particular protección por medio de un régimen jurídico especial, en el que destaca la posibilidad de expulsión por la vía rápida de sus terrenos jurisdiccionales, entendiéndose por vía rápida un vuelo sin motor de cinco pisos.

Artículo 12. Los territorios con vínculos históricos, lingüísticos y culturales con Mi Piso.

1.La Generalidad debe promover la comunicación, el intercambio cultural y la cooperación con las comunidades y los territorios, pertenecientes o no al Estado español, que dando cobijo a féminas de cualquier nacionalidad tienen vínculos históricos, lingüísticos y culturales con Mi Piso, o en su defecto pueden o quieren tenerlos. A tales efectos, la Generalidad y el Estado, según proceda, pueden invitar a guiris, pedir números de teléfono y correos electrónicos y cualquier otro medio de comunicación necesario. Así mismo se reitera la voluntad de estrechar los lazos con el resto de pisos de estudiantes que se integran coaccionados y oprimidos dentro de la Comunidad de Vecinos, así como el apoyo a toda fiesta que se realice en ellos.

Continuo con la redacción de este estatuto de autonomía de Mi Piso…

Artículo 5. Los derechos históricos

El autogobierno de Mi Piso como nación se fundamenta en los derechos históricos del conjunto que lo compone, en que me quiero aprovechar del estado, en el aspirador limpiando el polvo del piso y en la tradición jurídica que emana de mi sabiduría, recogida desde antiguo en textos tan significativos como “Los Cuadernos Rubio” o “Babar 4 : El País de La Felicidad” y sus anotaciones al margen, que el presente Estatuto incorpora, preceptos de los que deriva el reconocimiento de una posición singular y privilegiada en relación con el derecho civil, la lengua, la carrera, la cultura nocturna, las mujeres y otros vicios y sobre todo el sistema inconstitucional en que se organiza la Generalidad y que me permite hacer lo que me de la gana.

Artículo 6. La lengua propia y las lenguas oficiales

1. La lengua propia de mi Piso es el salmantino con acento charro, Como tal, el salmantino con acento charro es la lengua de uso normal y preferente de todas las administraciones públicas y de los medios de comunicación públicos en mi Piso, y es también la lengua normalmente utilizada tanto como vehicular y de aprendizaje en la enseñanza o como para promover las relaciones con el resto de mujeres de las naciones( o pisos de estudiantes) colindantes.
2. El salmantino con acento charro es la lengua oficial de Mi piso. También lo es el castellano, pero menos, que es la lengua oficial de la comunidad de vecinos, ah, y del Estado español. Todas las personas en mi piso tienen el derecho de utilizar y el derecho y el deber de conocer las dos lenguas oficiales. Los poderes públicos de mi piso deben establecer las medidas necesarias para facilitar el ejercicio de estos derechos y el cumplimiento de este deber. Así mismo, los poderes públicos se reservan penas como encierro en la terraza o ser azotado por Jacinta, en caso de uso de otras lenguas no oficiales, como el catalán.
3. La Generalidad y el Estado deben emprender las acciones necesarias para el reconocimiento de la oficialidad del salmantino con acento charro en la Unión Europea y la presencia y la utilización del salmantino con acento charro en los organismos internacionales y en los tratados internacionales de contenido cultural o lingüístico, principalmente con países de marcado interés cultural para Mi Piso como Brasil, Suecia…
4. La Generalidad debe promover la comunicación y la cooperación con las demás comunidades y los demás territorios que comparten patrimonio lingüístico con mi piso. A tales efectos, la Generalidad y el Estado, según proceda, pueden organizar botellones, cenas y otros mecanismos de colaboración para la promoción y la difusión exterior del salmantino con acento charro, todos ellos efectuados dentro del ámbito territorial del estado y nunca dentro de Mi Piso

Artículo 7. La condición política de co-habitantes de mi piso

1. Gozan de la condición política de co-habitantes de mi piso los ciudadanos del Estado que se pasan el puto día en mi casa y que aparecen incluso sin avisar. Sus derechos políticos se ejercen de acuerdo con el presente Estatuto y mis leyes.
2. Gozan, como co-habitantes de mi piso, de los derechos políticos definidos por el presente Estatuto los ciudadanos del Estado residentes en el extranjero que han pasado en mi piso más de 24 horas, así como sus descendientes y sus familiares cercanos, si la madre me invita a cenar de vez en cuando y me ahorra el cocinar, que mantienen esta ciudadanía, si así lo solicitan, en la forma que determine la ley.
3. Todos aquellos que deseen obtener la doble nacionalidad y ser co-habitantes de mi piso deberán solicitarlo al ministerio de Exteriores, al mando del cual está el señor buzón con la colaboración del señor timbre en los días impares y los solsticios.

Artículo 8. Símbolos nacionales

1. Son símbolos nacionales de mi piso la bandera, la fiesta de San Alberto Magno, el himno, Darth Vader y Jacinta.
2. La bandera de mi piso es la tradicional de una etiqueta de Bombay sobre un fondo transparente con burbujas y debe estar presente en los edificios públicos y en los actos oficiales que tengan lugar en mi piso.
3. La fiesta de mi piso está es el día 15 de Noviembre.
4. El himno de mi piso es “El Imperio Contraataca”.
5. El Parlamento debe regular las distintas expresiones del marco simbólico de Mi Piso y debe fijar su orden protocolario, así como el saludo protocolario adecuado a Lord Vader al acceder a la Nación por la frontera.
6. La protección jurídica de los símbolos de Mi Piso es la que corresponde a los demás símbolos del Estado, y toda blasfemia o acto despectivo contra ellos supondrá la automática pérdida de la nacionalidad, 1500 azotes y desearle al causante, o a la causante (hay que ser políticamente correctos, ya se sabe…) 50 años de gonorrea.

(Continuará…)

Visto como anda el patio por España, y para cubrirme las espaldas, el pleno de la Nación Mi Piso reunido de forma extraordinaria con la ausencia del lavavajillas y del jabón lagarto presenta el siguiente texto para su aprobación en el Parlamento de los Diputados y por el consejo administrativo de “La Caixa”.

(Omito los párrafos preliminares en los que reclamo una identidad propia y distinta del resto de la comunidad de vecinos por motivos históricos y las quejas por la discriminación y la excesiva contribución que he tenido que pagar a esta comunidad opresora…)

Título preliminar

Artículo 1. La nación Mi Piso.

Mi piso es una nación. Y no hay más que hablar.

Artículo 2. La Generalidad

1. La Generalidad es el sistema inconstitucional en que se organiza políticamente el autogobierno de mi piso y el que decide que días me pongo camisa.
2. La Generalidad está integrada por el Ordenador, los electrodomésticos de la cocina, la lavadora y las demás instituciones necesarias para el correcto funcionamiento de mi piso.
3. Los baños, las habitaciones, la terraza y los demás entes locales que las leyes determinan, integran el sistema institucional de la Generalidad, como entes en los que esta se organiza territorialmente, sin perjuicio de su autonomía.
4. Los poderes de la Generalidad emanan del parquet de mi piso, de los radiadores y del agua caliente, y se ejercen de acuerdo con lo establecido en el presente Estatuto y la Constitución de la comunidad de vecinos, por que la española ya no la reconoce ni su puta madre.

Artículo 3. Marco político y relaciones con las vecinas de enfrente

1. Las relaciones de la Generalidad con el resto del edificio, con Lanzarote, con el Estado y con quien haga falta se fundamentan en el principio de la lealtad institucional mutua y se rigen por el principio general según el cual la Generalidad puede armarla dentro de los límites territoriales imperialistas del Estado y no viceversa, por el principio de propiedad, por el principio de plurinacionalidad del Estado y tal Pascual Maragall el Borracho.
2. Mi Piso tiene en la Unión Europea su espacio político y geográfico de referencia e incorpora los valores, los principios y las obligaciones que derivan del hecho de formar parte de la misma, esto incluye el derecho al libre transito de toda Erasmus, sueca a ser posible, por toda la Nación.

Artículo 4. Derechos y principios rectores

1. Los poderes públicos de Mi Piso deben promover el ir sin zapatos por la casa, puesto que los poderes de la Generalidad emanan del parquet y este ha de ser cuidado.
2. Los poderes públicos de Mi Piso deben promover las condiciones necesarias para que mande yo, para que no se perturbe mi sueño antes de las 11 am y demás derechos inalienables de todo estudiante universitario.
3. Los poderes públicos de Mi Piso deben promover los valores del botellón en las plazas, de las barras libres y del garrafón en bares pertenecientes al Estado. Así mismo se promocionarán todas las actividades que se realicen en lugares de esparcimiento como la Sindical y que cuenten con la participación mayoritaria del género femenino como lucha contra la discriminación.

(…) To Be continued

Este Estatuto está sujeto a cualquier modificación que aumente mi independencia y mi expansión sobre los pisos de estudiantes vecinos.
Todo parecido con el estatuto catalán NO es pura coincidencia, lamentablemente.

No me resisto a ponerlo, me lo acaban de pasar, y no me resisto xD
Sin comentarios, menuda cara tiene la gente…

Mujer polígama

El hecho ocurrió en Noruega: la dama africana se casó con cuatro hombres pero todo se destapó cuando cada marido solicitaba su visa de residencia.

La mujer, de 36 años y de origen africano, acudió por primera vez al altar en los años 90 para casarse con un ciudadano noruego, según relata la edición electrónica del diario “Dagbladet”.

La ruptura de ese enlace la animó a contraer tres matrimonios sucesivos en los últimos años, con diferentes hombres africanos, sin divorciarse de ninguno de ellos.

Los servicios de inmigración noruegos descubrieron los hechos tras observar una extraña secuencia de solicitudes de residencia, que los maridos presentaban poco tiempo después de registrarse el matrimonio.

“Se me olvidó que estaba casada”, se excusó la mujer en un interrogatorio con los agentes de la policía de Bergen (al oeste de Noruega), que la han detenido y acusado de poligamia.

Oslo
Con EFE.-

From : www.GABBERBOY.tk