1.- ¿Con qué te gusta emborracharte y dónde sueles hacerlo? (Bebidas favoritas, bebidas más comunes aunque no favoritas, etc y dónde empiezas y dónde acabas, suponiendo que te sometas al yugo imperialista de las sociedades hoteleras o, por el contrario, prefieras mamarte a la luz de la luna)

Me gusta, gintonic, comunes, calimocho, cerveza y bebidas blancas Dónde? Daniels, Luux, Casa de X, beber en la calle no, que los cabrones ponen multas y ya conozco varios casos :S

2.- ¿Qué no soportas cuando estás un poco/muy mamado? (Manías, fobias, estados de agresividad varios, etc)

Este mamado o no, no soporto a los moto-ratones, plutos, bebe, y a veces el mobiliario urbano, que me mira mal xD

3.- ¿Qué rasgo de tu personalidad aflora cuando estás mamado? (Algo que no muestres en tu día a día)

Pffff, no suelo recordarlo xD Segun el día, todos tenemos dia pesado, dia callado, dia payaso, dia bailon, calentón de padre y señor mio… Pero nada especial, sólo se me acentúan xD

4.- ¿Cuáles son las fases de tus borracheras? (Las últimas te las habrán contado los amigos…)

Fases? Bebes, hablas mas, bebes, empiezas a alzar la voz para que te oigan mas los demas, bebes, me callo, bebes, empezamos a hacer mucho el payaso, bebes, vamos, si no se ha ido todavía al bolero, bebes guinda, potas o bebes azul, bebes ( a estas alturas solo copas), invitas a quien sea, bebes, el equilibrio se va a casa antes que yo, bebes, mi lengua se va a casa antes que yo, bebes, depende del dia el mobiliario urbano me mira mal, bebes….bebes….bebes…………..despierto con una resaca padre en mi cama, bebes….agua xD

5.- ¿Cómo suelen ser tus resacas y cuáles son tus trucos para superarlas?

Son un castigo divino, estoy convencido, pero no escarmiento… Pues si no he sobrepasado la dosis de garrafón, o he cambiado demasiado de bar, el estomago esta sólo algo fastidiado, y no necesitamos ni fortasec ni sulfintestin xD, dolor de cabeza, mucho dolor, vampirismo (la luz del sol me mata xD) incapacidad motriz, me tiemblan las piernas si amago con moverme, mareos…
Superarlas? Muy muerto tengo que estar para tomar algo, normalmente agua, zumo, coca-cola, y en cuanto me veo un poco bien leche con cereales xD Y ordenador, dia de resaca == dia de ordenador, de XX:XX a 21:30 pm facil xD

5 meses de baja!
28/9/2006 Redacción

Eto’o sintió enseguida que su lesión era grave (vaya casualidad, Etoo salio del campo diciendo que nos vemos en San Mames a un periodista, sería en la segunda vuelta xD )

El camerunés fue intervenido por el doctor Cugat quien practicó una artroscópia en la rodilla del delantero camerunés y estimó la recuperación en cinco meses

Samuel Eto’o estará finalmente cinco meses en el dique seco en lugar de los tres que estimó en un primer momento el doctor Pruna.

El doctor Ramon Cugat practicó una artroscópia en la rodilla derecha del jugador en la clínica del Pilar de Barcelona a las 16h de esta tarde.

De acuerdo con el jugador camerunés, decidieron suturar la zona herida en lugar de extirpar el menisco.

Este cambio de planteamiento hará que el jugador necesite más tiempo de recuperación -cinco meses- pero a cambio a evita posibles recaídas en su futuro deportivo.

La decisión de suturar el menisco en lugar de extraerlo fue secundada por Joan Laporta, presidente del club.

Samuel Eto’o, que se lesionó fortuitamente anoche en el duelo de Champions contra el Werder, deberá estar cuatro semanas inmovilizado para fijar la herida y a los tres meses podrá empezar a correr un poco para adaptarse poco a poco al trabajo de grupo.

El propio jugador ha dicho que quiere acortar el tiempo de recuperación, cosa que preocupa a los galenos porque un exceso de celo podría saturar la rodilla y volverse contra el jugador alargando el proceso. (fuerza para volver, hazlo etoo, fuerza por dios…)

El Barça podría fichar a un delantero para cubrir la baja de Eto’o durante este tiempo. ( y saviola no cuenta? xD )

Sólo había un jugador en la faz de la tierra al que le deseaba esto… Aleluya!!!! Dios es piadoso y ha escuchado mis plegarias xD

Lo dicho, TE JODES. 5 meses de baja igual te vuelven un poco mas humilde, o igual ni eso…

PD: Debería volver a postear mas frecuentemente, asi que podeis volver a pasaros por aquí

Y sí, la 1:26 de la mañana, los socios del Real Madrid ya han ejercido su derecho al voto y se han obtenido los resultados; que no son otros que:

Baldasano: 1581 votos
Lorenzo Sanz: 2.377 votos     
Villar Mir: 6.702 votos
Juan Palacios: 8.098 votos
Ramón Calderón: 8.344 votos

Y sí, la 1:29 de la mañana, y … el Real Madrid no tiene Presidente… La junta electoral ha decidido que no tienen ni la más remota idea de lo que hacer, y que le piden ayuda al colegio de abogados, a ver si alguien les quita el “grossen marronen” de tener que decidir si definitivamente el pucherazo por correo es válido o no…

Sí, a la 1:32 de la mañana todavía no sabemos si en las elecciones del Real Madrid vamos a tener un pucherazo al más puro estilo del PRI, con votos obtenidos quién sabe cómo. (Floren lo sabe…)

Sí, a la 1:35 de la mañana tenemos un candidato que se autoproclama presidente, otro que patalea y no acata los resultados, otros que se callan y algún perdedor que lo reconoce, Baldasano al menos eres madridista, cosa que no pueden decir todos los candidatos…

En fin, que a la 1:37 de la mañana el Real Madrid protagoniza un episodio vergonzoso, lamentable, denigrante para este gran club y que nos hipoteca la planificación de la temporada venidera…

Quién nos lo iba a decir, que acabaríamos así…

PD: Como soy asi de cabrón, si eres del barsa y te vas a regodear, borrare tu comentario, asik tu mismo

Si os pasáis por aquí hermanosdebarra.all.at le podréis echar un ojo…

Ya hablaré si eso algo más a fondo de ella.

I’ll be back!

PD: edito, asi te va drums?

¿Qué pasara con la Guardia Civil?

Desde la llegada del nuevo gobierno socialista, hace ya dos años, hemos podido comprobar como desde un principio han lanzado anuncios de sus diferentes objetivos a cumplir durante lo que será su gobierno. Pues bien, uno de los posibles objetivos a cumplir es la unión de los dos grandes cuerpos de seguridad existentes en nuestro país. Esa es una idea que económicamente hablando puede llegar a ser beneficiosa para la economía de nuestro país ya que no es lo mismo mantener a dos cuerpos de seguridad que a uno.
En base a lo dicho anteriormente, yo me pregunto lo siguiente; ¿Qué pasara con la Guardia Civil?, ¿Cómo se llamara ese nuevo cuerpo?. Me formulo esas preguntas simple y llanamente porque sería algo inaudito que un cuerpo con la historia y el prestigio del que se caracteriza llegara a desaparecer en un futuro.
Creo que es recomendable recordarle a nuestro presidente y a todos los españoles la importancia de este cuerpo en cuestión.
La Guardia Civil es el primer cuerpo de seguridad pública de ámbito estatal surgido en España. Este cuerpo de naturaleza militar fue fundado en 1844, durante el reinado de Isabel II de la mano de El Mariscal de Campo D. Francisco Javier y Ezpeleta, II duque de Ahumada que propuso la creación de una fuerza de infantería y caballería para la conservación del orden publico y el auxilio que se reclame para la ejecución de las leyes pretendiendo de esta forma atajar la gran inseguridad rural provocada por el bandolerismo y crear un cuerpo nacional de mantenimiento del orden público.
Creo que estas razones son mas que suficientes para garantizar la continuidad de la Guardia Civil al servicio de todos los españoles. Pero todavía podríamos añadir mas razones como puede ser el trabajo desarrollado a lo largo de todos estos años del que hay que decir que es mas que notable.
Actualmente se caracteriza por constar de diferentes campos; seprona, rural, tráfico, entre otros, cada uno de ellos con sus respectivas misiones. Algo indiscutible y destacado es el gran trabajo realizado contra la lucha antiterrorista, operaciones antidroga, control de inmigración etc.
Para concluir he decir que he vivido muy de cerca la Guardia Civil debido a que me crié en una casa cuartel y conviví día a día durante quince años de mi vida con los integrantes del cuerpo. Esa agradable experiencia me sirvió para darme cuenta que para muchos integrantes del cuerpo no solo es un trabajo, sino también un sentimiento, algo que te hace sentir mejor sabiendo que estas siendo útil a la sociedad.

PD1:Dios, no me sale una foto en google con un vestido igual… I love socialismo, y tal…
PD2: Si la igualdad es ESTO, yo también soy machista xD

Añado from Tomo, otro video xD

Sirva por lo tanto este post como homenaje a Chuck. Sin duda, comenzaremos por algunas frases de las que circulan sobre su leyenda y que no he visto traducidas al castellano todavía …

* Tu esperanza de vida desciende en un año cada vez que miras a una foto de Chuck Norris.
*Chuck Norris aparta las aguas del Mar Rojo, pero no por poderes divinos sino porque el agua quiere irse cagando ostias de ahí.
*Chuck Norris es capaz de derrotar a un rayo laser en los 100 metros lisos
*Chuck Norris no usa los dientes, su barba digiere la comida y el cuello la absorve.
*La premisa matemática que dice, para un número X siempre hay un número X+1 no se puede aplicar a Chuck Norris. Chuck no puede ser clonado,
reproducido, recreado de ninguna manera ni con ningún material
*Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris
*Las mujeres no tienen fantasias con Chuck Norris, simplemente le recuerdan…
*Chuck Norris no necesita alas para volar… La gravedad le tiene miedo.
*Chuck Norris se enfrentó una vez a un cocodrilo, un oso de montaña y un león de la sabana. Los venció atándolos con una anaconda…
*Si la sangre de Chuck Norris llega algún dia a tocar el suelo, el planeta entero explosionará.
*Por cada hombre al que le perdonas la vida, Chuck Norris mata a siete.
*Uno de los motivos por los que Chuck Norris puede golpear a la gente de una patada giratoria en la cara sin que lo bloqueen es porque su sombra les agarra de las pelotas.
*El único capaz de vencer a Chuck Norris en un pulso ha sido Dios. Y todos sabemos que Chuck le dejó.
*Chuck Norris nación envuelto en sangre, segundos mas tarde nación un feto muerto… Chuck Norris no comparte su cumpleaños con nadie!
*Si encerraran a Macgyver y a Chuck Norris en una habitación, Chuck haría con Macgyver una bomba para reventar la puerta…
*Los extraterrestes existen. Están esperando a la muerte de Chuck Norris para atacarnos. Ilusos…

Más frases,por ejemplo aquí, los posibles errores de traducción son cosa mía

Así mismo, y continuando el homenaje al Gran Chuck, teneís que probar este juegazo!! Enorme Chuck, como siempre!

Como se que teneis ganas de mas, un video de Chuck!!!

Para que digais que Chuck se encasilla en los mismos papeles…

Y como colofón final, la carta que el Club de Fans de Chuck Norris (Tomo y yo xD ) le hemos mandado para felicitarle el cumpleaños…

To our dear Chuck Norris

Sincerely yours, from Salamanca, Spain, a group of fans.

A ver quien tiene huevos a mandarle una carta sin hacerle la pelota, que con una patada giratoria desde Texas te manda a gargabete…
La dirección si quereis felicitarle es fan@chucknorris.com

LARGA VIDA A CHUCK!!!!

PD: Se rumorea que Bruce Lee venció a Chuck Norris en un combate… Seamos serios, Chuck se dejó ganar… Y aun así, Bruce Lee nunca se recuperaría de ese combate, murio unos años mas tarde… xD

Mis resultados actuales

Tras pasar del 17% al 33% o algo así, el año pasado, una subida escalofriante… Desciendo un poquito con la incorporación de nuevas preguntas…

Conclusión, soy un puto friki, pero no tanto

Me encanta el toque juvenil de este gobierno. Primero fue el maravilloso, excelente y tonificante “Referendum Plus”, ya sabéis, el Red Bull de marca Carrefour con otra etiqueta que te daban para que fueras a votar la constitución europea del enano del Giskard; esa que no quiso ni dios en el resto de Europa. Y ahora, de la mano de la señora Trujillo, la de las soluciones habitacionales de 30 metros cuadrados, presenta su nueva campaña…. (redoble de tambores, impaciencia generalizada, interés supremo por ver en qué han despilfarrado hoy el dinero estos magníficos gobernantes que nos dirigen tan sabiamente…)

Taaaachaaaaan, las “Kelly Finder”, si amiguitos, os presento a las zapatillas que te ayudarán a buscar piso… Sí, como lo oís, no es un chiste de mal gusto, no, son unas zapatillas, horteras por otra parte, que te ayudarán a encontrar casa. Esta claro que, como dicen ellos, no podemos encontrar casa por ti, pero te ayudamos, hijo mío, si te tienes que patear media ciudad, tranquiiiilo, que las zapatillas las pone Trujillo.

La página con las descripciones de las susodichas horteradas está mas caída que el prestigio de Roberto Carlos en el Real Madrid, y lamento profundamente no haber echo pantallazos, porque estaba lleno de perlas… Recuerdo, así a bote pronto, y con algo de imaginación, detalles de esta calaña:

Tobillera reforzada para qué no sufras al subir escaleras en busca de tu nuevo piso.

Suelas extra resistentes para poder patearte la ciudad en busca de tu nuevo cuchitril.

Punteras mágicas que te encaminarán hacia tu nueva solución habitacional de 5 metros cuadrados en una chabola de cartón y compartida con un francés que no se ducha y una
Erasmus que se pasará el día follando y amenizándote las noches con sus gemidos…

Vale, exactamente, así no eran, pero os juro que el primero sí, y partes de las otras también. Había mas, pero fui incapaz de seguir leyendo eso sin que me entraran unas ganas terribles de decir, TRUJILLO, ME CAGO EN TU SANTA MADRE.

Pero esto, ¿qué cojones es?¿qué se ha creído la mujer esta y sus ingeniosos publicistas? Las Kelly Finder , ¿qué son, una broma de mal gusto? Yo, de momento, no tengo el problema de buscar piso, pero juro que si tuviera que hacerlo, y el ministerio me saliera con esta campaña, las cogía, y se las metía por dónde le entraran a la señora ministra.

A lo mejor es que no tengo sentido del humor, o lo tengo igual que Zerolo, qué según para qué religiones me indigno o me la machaco, o es que soy un facha y demás, como me llamaría mi amigo Sardá, famoso por prostituir la televisión española de la mano de rufianes como Pepe Navarro.

O a lo mejor es que me parece la manera más estúpida de malgastar el dinero, me gustaría saber cuánto se ha “perdido” por el camino… que ya se sabe, vuelta la burra al trigo, en una campaña para, ¿promocionar? un portal que ayude a los jóvenes a buscar vivienda, o cuchitriles, como proponía la amiga. Todo un ministerio para, ¿esto? Me encantan los políticos, roba, ríete de la gente y sigue.

Ah, y son las 17:20 de la tarde, y Montilla no ha dimitido.

Acabo de leer este articulo en LaWebDeJM y me ha parecido curioso. Absteneros de leerlo los que no seais programadores o frikis de la informatica porque os va a parecer un coñazo que te cagas. Quedais avisados.

En esta web dedicamos mucho tiempo hablando sobre temas grandiosos como “.NET vs. Java”, la estrategia del XML, bloqueos, estrategia competitiva, diseño de software, arquitectura, y así sucesivamente.
Todos estos temas son, de alguna manera, como un pastel hecho de capas. En la capa superior, tenemos la estrategia del software. Por debajo de esto, reflexionamos sobre arquitecturas como .NET, y por debajo están los productos individuales: productos de desarrollo de software como Java o plataformas como Windows.

Vayamos más abajo en el pastel, por favor. ¿DLLs? ¿Objetos? ¿Funciones? ¡No! ¡Más abajo! En algún momento estarás pensando en líneas de código escritas en lenguajes de programación.

Aún no bajaste lo suficiente. Hoy quiero reflexionar sobre las CPUs: un pequeño pedazo de silicio moviendo bytes a su alrededor. Finje que eres un programador principiante. Deja caer todo el conocimiento que has adquirido sobre programación, software, gestión, y regresa al nivel más bajo de los temas fundamentales de Von Neumann. Saca al J2EE de tu cabeza por un momento. Piensa en los bytes.

¿Por qué estamos haciendo esto? Creo que muchos de los mayores errores que la gente comete incluso en los niveles más altos de la arquitectura, vienen de tener un conocimiento muy débil o nulo de unas pocas cosas sencillas, en los niveles más bajos. Hemos construido un maravilloso palacio, pero los cimientos son un desastre. En vez de una buena base de cemento, tienes escombros ahí abajo. Así que el palacio parece bueno, pero a veces la bañera se desliza por el suelo del cuarto de baño y no tienes ni idea de lo que está pasando.

Así que hoy, tómate un buen respiro. Camina conmigo, por favor, a través de un pequeño ejercicio, que guiaré usando el lenguaje de programación C.

Recuerda el modo en que trabajan las cadenas en C: consisten en un manojo de bytes seguidos por un carácter nulo, que tiene el valor 0. Esto tiene dos implicaciones obvias:

1. No hay ningún modo de saber dónde termina la cadena (es decir, su longitud) sin moverse a través de ella, buscando el carácter nulo del final.
2. Tus cadenas no pueden contener ceros. Así que no podrás almacenar cualquier valor binario, como una imágen JPEG, en una cadena de C.

¿Por qué las cadenas de C trabajan de este modo? Esto es debido a que el microprocesador PDP-7, en el que se inventaron el sistema operativo UNIX y el lenguaje de programación C, tiene un tipo de dato llamado ASICZ. ASICZ significa ASCII con un Zero al final.

¿Es este el único modo de almacenar cadenas? No, de hecho, es uno de los peores métodos de almacenar cadenas. Para programas no-triviales, APIs, sistemas operativos, librerías de clases, etc., debes evitar el uso de cadenas ASICZ como una plaga. ¿Por qué?

Comencemos escribiendo una versión del código de strcat, la función que añade una cadena a otra.

void strcat( char* dest, char* src )
{
while (*dest) dest++;
while (*dest++ = *src++);
}

Estudia el código un poco y observa qué es lo que estamos haciendo. Para empezar, recorremos la primera cadena buscando su carácter terminador nulo. Cuando lo encontramos, recorremos la segunda cadena copiando un carácter a la segunda cadena cada vez.

Este tipo de manipulación y concatenación de cadenas fue suficientemente bueno para Kernighan y Ritchie, pero esto tiene sus problemas. Aquí está el problema. Supón que tienes un manojo de nombres que quieres concatenar juntos en una gran cadena.

char bigString[1000]; /* Nunca sé cuanto tengo que reservar… */
bigString[0] = ‘\0′;
strcat(bigString,”John, “);
strcat(bigString,”Paul, “);
strcat(bigString,”George, “);
strcat(bigString,”Joel “);

Esto funciona ¿verdad? Sí. Y parece correcto y elegante.

¿Y cómo va de rendimiento? ¿Es tan rápido como podría llegar a ser? ¿Se puede ampliar bien? Si tenemos un millón de cadenas que concatenar, ¿sería un buen modo de hacerlo?

No. Este código usa el algoritmo de “Juanito el Pintor”. ¿Quién es Juanito? Pues el chaval de este chiste:

Juanito consiguió un trabajo como pintor de calles, pintando la línea discontinua de las carreteras. El primer día cogió su cubo de pintura y acabó 300 yardas de carretera. “¡Eso está realmente bien!” le dijo su jefe. “Eres un trabajador muy rápido” y le dio una propina.

El día siguiente, sólo consiguió hacer 150 yardas. “Bueno, no ha estado tan bien como ayer pero todavía eres un trabajador rápido. 150 yardas es una cantidad muy respetable”. Y le pagó una pequeña propina.

Al día siguiente, Juanito completó 30 yardas de carretera. “¡Sólo 30 yardas!” le gritó su jefe. “¡Esto es inaceptable!. El primer día hiciste 10 veces más distancia ¿Qué está pasando aquí?”

“No puedo hacerlo mejor”, dijo Juanito, “cada día estoy más y más lejos del bote de pintura.”

Este chiste malo ilustra exactamente lo que ocurre cuando usas la función strcat tal y como yo lo hice. Mientras que la primera parte del strcat tiene que escanear por la cadena destino cada vez, buscando el maldito carácter nulo una y otra vez, esta función es más y más lenta de lo que necesita ser, y no se amplía del todo bien. Montones de código que usas cada día tienen este problema. Muchos sistemas de archivos están implementados de un modo en el que no es buena idea poner muchos archivos en el mismo directorio. Para ver este efecto, intenta abrir la Papelera de Reciclaje de Windows cuando está a rebosar — te llevará horas que se abra, lo que tiene claramente un rendimiento no lineal al número de archivos que contiene. Ahí seguro que está el algoritmo de “Juanito el Pintor” por algún lado. Cada vez que algo parezca que debe tener un rendimiento lineal, pero parezca que tiene un rendimiento exponencial, busca a los Juanitos ocultos. A menudo están por tus librerías. Mirando en un grupo de “strcats” o en un strcat dentro de un bucle, puede que no parezca tener un rendimiento exponencial, pero eso es lo que está pasando.

¿Cómo puedo corregir esto? Algunos programadores espabilados de C, implementaron su propia función mistrcat del siguiente modo:

char* mistrcat( char* dest, char* src )
{
while (*dest) dest++;
while (*dest++ = *src++);
return –dest;
}

¿Qué hemos hecho ahí? Con un pequeño coste extra, retornamos un puntero al final de la nueva cadena, que es más larga. De ese modo, el código que llama a esta función puede decidir añadir al final sin tener que volver a recorrer la cadena:

char bigString[1000]; /* Nunca sé cuanto tengo que reservar… */
char *p = bigString;
bigString[0] = ‘\0′;
p = mistrcat(p,”John, “);
p = mistrcat(p,”Paul, “);
p = mistrcat(p,”George, “);
p = mistrcat(p,”Joel “);

Esto tiene, por supuesto, un rendimiento lineal, no exponencial., así que no sufre ninguna degradación cuando tengas un montón de cadenas para concatenar.

Los diseñadores de Pascal se dieron cuenta de este problema y lo solucionaron almacenando el número de bytes en el primer byte de la cadena. Estas se llamas Cadenas Pascal. Pueden contener ceros, y no están terminadas por nulo. Debido a que un byte sólo puede almacenar números entre 0 y 255, las cadenas Pascal están limitadas a 255 bytes de longitud, pero debido a que no están terminadas por el carácter nulo, ocupan la misma cantidad de memoria que las cadenas ASCIZ. Lo mejor de las cadenas Pascal es que nunca tienes que hacer un bucle para averiguar la longitud de la cadena. Buscar la longitud de la cadena es una instrucción en ensamblador, en vez de un bucle. Es monumentalmente más rápido.

El viejo sistema operativo de Macintosh usaba cadenas Pascal por todos los lados. Muchos programadores de C en otras plataformas usaban cadenas Pascal para acelerar los programas. Excel usa cadenas Pascal internamente, lo que es la razón por la que las cadenas, en muchos lugares en Excel, estén limitadas a 255 bytes, y es también una de las razones por las que Excel es brillantemente rápido.

Durante mucho tiempo, si querías poner un literal como cadena Pascal es tu código C, tenías que escribir:

char* str = “\006Hello!”;

Pues si, tienes que contar el número de bytes a mano, tú mismo, y codificarlo en el primer byte de tu cadena. Los programadores perezosos solían hacer esto, para sus programas lentos:

char* str = “*Hello!”;
str[0] = strlen(str) - 1;

Fíjate que en este caso, tienes una cadena que está terminada en nulo (esto lo hace el compilador) así como una cadena Pascal. Yo solía llamarlas jodidas cadenas, porque es más fácil que llamarlas cadenas Pascal terminadas en nulo, pero este es un canal para niños, así que tú tendrás que llamarlas por su nombre largo.

Antes, he eludido una cuestión importante. Recuerdas esta línea de código?

char bigString[1000]; /* Nunca sé cuanto tengo que reservar… */

Como hoy estamos dedicando atención a los bytes, no debería ignorar esto. Tendría que haber hecho esto correctamente: averiguar cuantos bytes necesito y reservar la cantidad necesaria de memoria.

¿Debería?

Porque de otro modo, como ves, un hacker avispado leerá mi código y se dará cuenta que estoy reservando sólo 1000 bytes y esperando que sean suficientes, así encontrará algún modo fácil de burlarme y hacerme concatenar una cadena de 1100 bytes en mi memoria de 1000 bytes, así que sobrescribiendo el marco de pila y cambiando la dirección de retorno, se ejecutará algún código que el hacker haya escrito. De esto es de lo que hablan cuando dicen que un programa en particular es susceptible al desbordamiento de buffer. Esta fue la causa número uno de intrusiones y gusanos en los viejos días, antes de que el Microsoft Outlook hiciera el pirateo lo suficientemente fácil para que los adolescentes lo practicaran.

De acuerdo, así que todos esos programadores son un poco torpes. Deberían averiguar cuanta memoria reservar.

Pero en realidad, el C no nos lo pone fácil. Volvamos a mi ejemplo de los Beatles:

char bigString[1000]; /* Nunca sé cuanto tengo que reservar… */
char *p = bigString;
bigString[0] = ‘\0′;
p = mistrcat(p,”John, “);
p = mistrcat(p,”Paul, “);
p = mistrcat(p,”George, “);
p = mistrcat(p,”Joel “);

¿Cuanto debo reservar? Intentemos hacerlo por el método correcto:

char* bigString;
int i = 0;
i = strlen(”John, “)
+ strlen(”Paul, “)
+ strlen(”George, “)
+ strlen(”Joel “);
bigString = (char*) malloc (i + 1);
/* recuerda reservar espacio para el terminador nulo */
…

No puedo creerlo. Probablemente ya estás a preparado para cambiar de canal. No te voy a echar las culpas, pero enfádate conmigo porque esto se pone realmente interesante.

Tenemos que escanear a través de todas las cadenas una vez sólo para averiguar lo largas que son, y después, escanearlas otras vez para concatenarlas. Al menos si usas cadenas Pascal, la operación strlen es rápida. Quizá podemos escribir una versión de strcat que redireccione la memoria por nosotros.

Eso nos abre un nuevo agujero para los gusanos: las reservas de memoria. ¿Sabes cómo funciona malloc? Por la naturaleza de la función malloc, tiene una lista enlazada muy larga de bloques de memoria disponible, llamada “cadena de libres” (free chain). Cuando llamas a malloc, se recorre la lista enlazada buscando un bloque de memoria que sea lo suficientemente grande para tu petición. Entonces, corta ese bloque de memoria en dos trozos: uno del tamaño que has pedido y el otro con los bytes que sobran, te da el bloque que pediste y pone el bloque sobrante (si hay) de nuevo en la lista enlazada. Cuando llamas a la función free, añade el bloque que estás liberando en la cadena libre. Eventualmente, la cadena libre cambia continuamente hasta sólo contener pequeñas piezas, y si pides una pieza grande, no hay ninguna disponible del tamaño que querías. Así que malloc hace una espera, y comienza a rumiar alrededor de la cadena de libres, ordenando cosas y juntando pequeños bloques adyacentes en bloques más grandes. Esto tarda 3 días y medio. El resultado final de todo este lío es que el rendimiento de malloc nunca es muy bueno (siempre debe recorrer la cadena de libres) y, a veces, es impredeciblemente y espantosamente lento mientras hace esta limpieza. Esto es, dicho sea de paso, el mismo rendimiento que los sistemas de recolección de basura, así que todas las aclamaciones de la gente, acerca de cómo los recolectores de basura imponen una penalización en el rendimiento, no son del todo ciertas, mientras que las implementaciones típicas del malloc tienen el mismo tipo de inconvenientes). De todas formas, hay una menor pérdida de rendimiento en el caso del malloc que en caso de los recolectores de basura.

Los programadores espabilados minimizan los inconvenientes potenciales de malloc, reservando siempre bloques de memoria que son potencias de 2. Ya sabes, 4 bytes, 8 byes, 16 bytes, 18446744073709551616 bytes, etc. Por razones que deberían ser intuitivas para todo el mundo que juegue con Lego, esto minimiza la cantidad de la fragmentación que ocurre en la cadena de libres.

Aunque pueda parecer que esto desperdicia espacio, es también fácil de ver cómo nunca se desperdicia más del 50% del espacio. Así que tu programa usa, no más de dos veces la cantidad de memoria que necesita, lo que no es nada del otro mundo. Supongamos que escribes una función strcat, que redirecciona el buffer de destino automaticamente. ¿debería redireccionar exactamente a la nueva cantidad necesitada? Mi profesor y mentor Stan Eisenstat sugiere que cuando llames a realloc, deberías duplicar el tamaño de la memoria que previamente ha sido reservada. Esto significa que nunca tienes que llamar a realloc más de log n veces, lo cual tiene un rendimiento aceptable incluso para cadenas gigantescas, y nunca desperdiciarás más del 50% de tu memoria.

De cualquier modo, la vida se vuelve más y más liada aquí abajo en bytelandia. ¿No estás contento de no tener que escribir en C nunca más? Tenemos todos esos magníficos lenguajes como Perl, Java y VB, y XSLT que nunca te hizo pensar de un modo como este, sólo tratan con él, de algún modo. Pero en ocasiones, la infraestructura de cañerías sobresale en el medio de la sala de estar, y tenemos que pensar si debemos o no utilizar la clase String o StringBuilder, o alguna otra distinción, debido a que el compilador no es lo suficientemente inteligente para entenderlo todo sobre lo que estamos intentando conseguir, y nos intenta ayudar a que no escribamos algoritmos de Juanito inadvertidos.

La semana pasada escribía que no puedes implementar la instrucción SQL SELECT autor FROM libros de un modo rápido cuando tus datos están almacenados en XML. Sólo en el caso en que nadie entienda de qué estuve hablando, y ahora, que ya hemos estado rondando alrededor de la CPU durante todo el día, tiene más sentido.

¿Cómo implementa una base de datos relacional la instrucción SELECT autor FROM libros? En una base de datos relacional, cada fila de la tabla (p.e. la tabla libros) tiene exactamente la misma longitud en bytes, y cada campo está siempre situado a la misma distancia del principio de la fila. Así, por ejemplo, si cada fila de la tabla libros tiene 100 bytes de longitud, y el campo autor está a una distancia de 23 desde el principios de la fila, entonces habrá autores almacenados en los bytes 23, 123, 223, 323, etc. ¿Cuál es el código para moverse al siguiente registro en el resultado de una consulta? Básicamente, este:

puntero += 100;

Una instrucción del procesador. Ráaaaaaaapido.

Ahora, echemos in vistazo a la tabla de libros en XML

< ?xml bla bla>

Pregunta rápida: ¿Cual es el código para moverse al siguiente registro?

Estoooo….

Llegados a este punto, un buen programador diría: bien, hagamos un parse en memoria del XML para que podamos operar con él razonablemente rápido. La cantidad de trabajo que tiene que hacer la CPU en este caso, para hacer el SELECT autor FROM libros te aburriría hasta que se te salten las lágrimas. Como todo programador de compiladores sabe, el análisis léxico y sintáctico son las operaciones más lentas de la compilación. Basta decir que esto conlleva manipulación con cadenas, que hemos descubierto que es lenta, y montones de operaciones de reserva de memoria, que hemos descubierto que es lenta, para analizar sintácticamente, hacer el parse, y construir el árbol en memoria. Todo esto suponiendo que tendrás suficiente memoria para cargar todo a la vez. Con las bases de datos relacionales, el rendimiento de desplazarse de registro en registro es constante, y es, de hecho, una instrucción del procesador. Esto es así por su diseño. Y gracias a los archivos proyectados en memoria, sólo tienes que cargar las páginas de disco que realmente vayas a utilizar. Con el XML, si haces un preanálisis, el rendimiento de desplazarse de registro en registro es fijo, pero es un tiempo de inicio enorme, y si no haces ese preanálisis, el rendimiento de moverte entre registros varía dependiendo de la longitud del registro y es todavía cientos de instrucciones del procesador.

Lo que esto significa para mi es que no puedes usar XML si necesitas un buen rendimiento y tienes montones de datos. Si tienes muy pocos datos, o si lo que estás haciendo no tiene por qué ser rápido, el XML es un buen formato. Y si realmente quieres lo mejor de ambos mundos, tienes que idear un modo de almacenar metadatos junto con tu XML, algo parecido a la cuenta de bytes de las cadenas Pascal, que te proporciona consejos acerca de donde están las cosas en el archivo, de modo que no tengas que analizarlo y escanearlo para ello. Pero, por supuesto, en ese caso no puedes usar un editor de textos para modificar el archivo, porque eso echaría a perder los metadatos, así que no es realmente XML.

Llegados a este punto, para aquellos tres simpáticos miembros de mi audiencia que están aún conmigo, espero que hayáis aprendido o reflexionado algo. Espero que haber pensado en los temas aburridos de primero de carrera, como el modo de funcionar de strcat y malloc, te haya dado una nueva herramienta para pensar sobre los últimos y más altos de los niveles, estrategias y decisiones que tomas sobre la arquitectura, tratando con tecnologías como XML. Como trabajo para casa, puedes pensar sobre cómo los chips Transmeta siempre parecerán lentos, o porqué las especificaciones originales para las tablas de HTML fueron tan mal diseñadas, que tablas grandes en páginas web no se podían ver rápidamente por las personas que usaban módem. O piensa acerca de por qué la arquitectura COM es tan rápida, aunque deja de serlo cuando atraviesas las fronteras de tu proceso. O sobre porqué la gente del NT puso el controlador de vídeo en el espacio del kernel en vez del espacio de usuario.

Todas estas cosas requieren que pienses en los bytes, y afectan a las capas más altas de decisión que hacemos en todos los tipos de arquitectura y estrategia. Este es el por qué de que mi punto de vista sobre la enseñanza en la carreras informáticas debe comenzar desde las bases, usando C y construyendo desde el procesador. En estos momentos estoy muy disgustado porque muchos programas de enseñanza creen que Java es un buen lenguaje introductorio, porque es “fácil” y no te confunde con todos los temas aburridos sobre cadenas y malloc, pero puedes aprender una buena POO que hará tus programa incluso más modulares. Esto es un desastre pedagógico que acabará por ocurrir. Generaciones de graduados están llegando a nosotros y creando algoritmos de Juanito, y ellos ni siquiera se dan cuenta, porque no tienen ni idea de lo qué son las cadenas en un nivel profundo, difícil, incluso si no puedes ver eso dentro de tu script en Perl. Si quieres enseñar a alguien alguna cosa bien, debes empezar en los niveles más bajos. Como en “Karate Kid”. Limpiar, Encerar. Limpiar, Encerar. Haz esto durante tres semanas. Después, tumbar a otros karatekas es fácil.

Artículo publicado originalmente en originalmente en Joel On Software (inglés o castellano), y reproducido en esta página con el permiso del autor.

Y yo me digo, los chistes de algunos de windows estan de pm, pero porqué no nos comentan de paso estas cosas … Manda carallo…

Pues eso, que tras el Ogame, en el que sigo, pero con más calma, tengo nuevo vicio, el BiteFight… Si te interesa, pulsa aquí Y si quieres saber algo más del juego, aquí
Vampiros, Go Home!

Lo mejor de todo, el Bitefight es una copia, diría yo del www.monstersgame.es …

Asi que no estaría mal que hicierais click aquí también

Se ve que después del varapalo que le dio Clemente, recordándole que sea blanco, negro, amarillo o azul, si no tiene modales, ni educación, ni todas esas cosas que nos diferencian de los animales, no es mas que un mono, el amigo le cogió el gusto al papel de víctima, ya se sabe, vamos a lloriquear un poco, mama, mama, que he escupido a alguien y me han llamado mono…

Y le toca volver a llorar, para recordarnos lo mal que viven los negros en este país, y la profunda discriminación que tienen, y todo eso… Vaya, y yo que creía que lo del Apartheid era cosa de Sudáfrica en sus tiempos… Total, que el otro día en Zaragoza protagonizó otro bonito espectáculo, amago con irse del campo, amago, porque no tiene cojones para irse sin más, igual que no los tiene para otras tantas cosas… porque un sector de la afición le estaba insultando… Supongo que sería el típico Uh,Uh,Uh Vamos, un grave y penadísimo insulto de tinte racista, lo que hace que sea insulto^2 o algo así, porque según el propio Etoo,

“…Igual llamas maricón a un compañero porque es muy bueno y para desconcentrarlo; a otro gordo, para que pierda la concentración. Esas cosas no son para hacer daño, no son comparables…”

Ha bueno, ahora resulta que el señor es especial, y que le insulten a él le causa daño, y llamar maricón a Guti, es sólo desconcentrarle… ¿Qué vamos a poner, un doble rasero de insultos? ¿Insultos que hacen daño, e insultos que desconciertan? Sin lugar a dudas que el mecherazo en el Campo Nuevo a Roberto Carlos, fue un intento de desconcentrarle, al menos mientras le curaban si lo apartaron del campo si…

No contento con eso, pide una sanción especial,

“tal vez tendrían que cerrar un año el campo del Zaragoza y que se vayan a jugar fuera”.

El del Zaragoza, claro, que el del Barsa nanai, que podemos tirar cochinillos a mansalva, decir que Figo provoca por tirar corners y demás, pero claro, el Señor Negro (y mientras nadie me demuestre lo contrario voy a seguir llamándolo NEGRO, oh dios mío, le ha llamado NEGRO al pobre Etoo de tez oscura…), puede celebrar un gol haciendo el mono en la Romareda, qué eso no es provocar, ¿no?

Estoy harto del doble rasero, de la hipocresía de lo políticamente correcto que se aplica al fútbol y a tantas otras cosas… ¿Porqué no se rasgan igual las vestiduras cuando cantan a los árbitros “Hoy tu de negro, mañana tu familia”? Señores inquisidores de la tolerancia, han dicho NEGRO, como Etoo, igual esos insultos también tienen tintes racistas…

Pero tranquilos, el adalid de los negos en España volverá a la carga, igual con dos o tres hijos ilegítimos más a sus espaldas, pero volverá, esta no será la última de este impresentable, porque no creo que sea tan imbecil de no darse cuenta que esos insultos tienen de racistas exactamente lo mismo que de homófobos los de maricón a Guti, ¿o no había más negros en el campo? Pues ya sabes NEGRO, cada vez que insulten a uno, sea quién sea, sea en el campo que sea, corre al túnel de vestuarios, igual así, si hay algún penalti decisivo, te ahorras tirarlo, superclase.

PD: Más ejemplos de hipocresía barata a cargo de mi Demagogo favoríto junto a Javier Sardá…

Está lleno de despropósitos, desde que empieza hasta que acaba…

Un, dos, tres, responda otra vez. Por 25 céntimos, salidas de pata de banco del capítulo, como por ejemplo, Dios mío, ¿sabe a que altura estamos? Ni lo sé ni me interesa señora xDDD (os dejo las mejores )

Fin de una era. Para bien o para mal. Enormes éxitos económicos, limitados éxitos deportivos para el potencial del equipo. Fin del “reinado” del nuevo Midas del fútbol, Florentino Pérez. Si queréis leer el discurso de dimisión, aquí lo tenéis
.

No quiero empezar a valorar la gestión deportiva, bastante mala, ni la económica, excelente… Hoy lo que me apetece es hacer una limpieza a lo PC Fútbol de los jugadores que “me sobran”, al estilo de Manolete xD

La plantilla del Real Madrid…

Nº Nombre Pos. Nac.
——————————-
1 Casillas Port Esp. ——->Imprescindible

13 Diego López Port Esp. ———–> Buen suplente para Casillas
————————————

11 Cicinho Def Bra ————> Me gusta, no defiende mucho, pero me gusta

2 Michel Salgado Def Esp ———>Para suplente de Cicinho.

20 Miñambres Def Esp ———–>coño, este juega aquí? xD

21 Diogo Def Uru ————–>pffff, no es jugador para el Madrid

18 Woodgate Def Ing ———->Me gusta, y lo defiendo, pero por dios, el hombre se lesiona más que yo!

24 Mejía Def Esp ————-> No es malo

4 Sergio Ramos Def Esp ———>”Sucio” Ramos, sólo le sobran algunos “modales del sevilla” Imprescindible para el futuro

6 Iván Helguera Def Esp ——–>Pal Inter, que compra todo lo que le mandemos…

22 Pavón Def Esp ——->Pavor…

3 Roberto Carlos Def Bra —–> Tira pa Qatar…

15 Raúl Bravo Def Esp ——>Y este fue titular en la selección…

————————————

16 Gravesen Med Din —-> Me da pena que se vaya, pero sobra

12 Pablo García Med Uru —->un buen suplente para un mejor centrocampista

23 Beckham Med Ing —-> Se deja la piel en el campo

14 Guti Med Esp —–> El cerebro del Madrid, debe seguir

8 Baptista Med Bra —–> Se cambia por Cole (si cuela xD )

5 Zidane Med Fra —–> Jubilado, por favor, no quiero ver a Dios arrastrándose, retiraté Zizou.

————————————

19 Cassano Del Ita —–> Este se va en verano fijo xD

7 Raúl Del Esp —–> El Gran Capitan. Si de suplente no protesta, que siga.

10 Robinho Del Bra —->Sigo confiando en él, va progresando, poco a poco

9 Ronaldo Del Bra —->Tira pal Inter joputa

Y fichajes, que se traigan al director técnico del Sevilla, o a Maldini, que vive para el futbol xD O a alguien que sepa lo que se hace… Dinero hay, y de sobra para recomponer el equipo.

“¿Por qué el derecho a la libertad de expresión va a prevalecer sobre el derecho a la paz de los pueblos y de las personas?”

Leo semejante “perla” en El País de hoy, en un artículo de José Vidal-Beneyto, catedrático de la Complutense de Madrid. No comparto la mayor parte de lo que expone en su artículo, pero sin duda esta frase me ha llegado al alma. Es una frase de dictador, o de cobarde, o de las dos cosas.

¿Qué “buen” dictador no la aprovecharía para sus oratorias? Nada mejor que salir al balcón y decir: “Pero estar tranquilos, que no permitiré que la perversa impunidad llamada libertad de expresión que reclaman esos medios revolucionarios y fascistas se imponga sobre la paz que yo os otorgo…”

Vergonzoso.

Sin duda lo que debemos hacer es evitar que el derecho a la libertad de expresión nos enfrente a los integrismos. Sí señor José, cedamos ante ellos, mostrémonos débiles, capaces de ceder en aquellos derechos que tanto nos ha costado lograr a lo largo de la historia, pidámosles disculpas por cuestionarnos su cerrazón religiosa…

Y, ¿en qué cederemos luego, señor José? ¿Acaso la dignidad de la mujer va a prevalecer sobre el derecho a la paz de los pueblos y de las personas? Alá nos libre… ¿Acaso la igualdad de las personas va a prevalecer sobre el derecho a la paz de los pueblos y de las personas? Alá nos libre… ¿Acaso la Declaración Internacional de los Derechos Humanos va a prevalecer sobre el derecho a la paz de los pueblos y de las personas? Alá nos libre…

¿Acaso su cobardía, la de todos los que piensan como usted, va a prevalecer sobre todas las bases de la civilización europea que tanto nos ha costado conseguir?

Espero que no.

Prometo, y esta vez va en serio, no como las anteriores xD, que o mañana o pasado sacaré un par de post, jugosos ambos a dos, para compensaros un poquito…

Yo soy Rick Jam, ¿y tú?

PD: He visto nombres de la calaña de Daddy Banger (papi petador… qué se las trae, y le queda que ni pintado al susodicho xD) y Oral Rammer (para mujer, y no haré comentarios al respecto xD )

PD2: Si llevo varios días en la parra, como quién dice, estudiar, WET (un juego malpensados, panda de mentes sucias… ¬¬ ), facultad… Y sí, “fauna zacutaria II, o de Chewakas a hombres”, se aproxima… Tened paciencia amiguitos, todo lo bueno se hace esperar (Luego sera una CENSORED mierda, pero bueno xD )

Pues pensando una película para el juego este he acabado en esta lista. Simplemente increible, conocía algunos títulos, no todos…

- BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Cipote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

CON REMINISCENCIAS GORE… Y OTROS:

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

TITULOS CON RIMAS:

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

INSÓLITOS:

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco

Y fijo que hay mas… Es tremendo xD
Dedico este post a Marcus_Vitel xD

En dos palabras, Super tia!!!

Sencillamente increible, menuda bestia de las canchas… Kobe Bryant, ¿Porqué eres tan bueno?

Bueno seamos serios, hoy Gustavo Bueno impartía una conferencia en el Salón de Actos de la Facultad de Geografía e Historia a las 20:00 horas.

Entre muchas reflexiones interesantes con las que me he quedado despues de la charla, sin duda me ha gustado sobretodo, quizás por coincidir plenamente en la idea, la de la crítica feroz al “Pensamiento Alicia”.

Ahora bien, ¿qué es “El Pensamiento Alicia”? Entresacando de este artículo de GB

“Un pensamiento que nos ofrece la representación de un mundo futuro pacífico, feliz y «a la mano», pero sin decirnos los medios que pueden conducir a él, ni los métodos que nos van a permitir evitar las guerras, las diferencias entre los pobres y los ricos, o las distancias entre los politeístas, los monoteístas o los ateos. Simplemente se nos pone delante de este mundo maravilloso como algo que ya puede considerarse como dado, porque acaso sólo es la codicia, la estupidez o la ignorancia de algunos hombres lo que nos separa de él.
(…)
Lo característico del «Pensamiento Alicia» es precisamente la borrosidad de las referencias internas del mundo que describe y la ausencia de distancia entre ese mundo irreal y el nuestro.”

Creo que la definición queda bastante diáfana y tampoco me atrevo a comentar mucho más, sólo que posturas tan estúpidas como “La Alianza de Civilizaciones”, el apoyo incondicional a Hamás y al fundamentalismo islámico pensando que luego se va a integrar tal cual y de buen rollito en la sociedad, y otras tantas posturas “políticamente correctas” no son más que el mero ejemplo de como este pensamiento ha triunfado entre nuestra clase política, nuestra sociedad…

PD: Lo siento el Señor Gustavo Bueno manda al post de hoy directamente para mañana

Edito mi post para poner este LINK Vaya por dios, que poco talante tienen los de la Alianza de Civilizaciones & Cia… Aunque bueno, les gusta la libertad de expresión lo mismo que a otros que no voy a nombrar…

No puedo menos que indignarme con los “amigos” de los internautas y de la libertad de Google. Vergonzoso, censuran su servicio web en China para que no salgan fotos de la represión comunista de la plaza de tiananmen, por poner unejemplo… Comparar la diferencia, de la famosa foto a fotos bucólicas propias de cualquier dictadura… Vaya con los de Google, al servicio de la libertad de expresión si… Y el día que decidan hacer eso en el resto del mundo… Desconfio ya de la “araña” de google, y de google maps ni te cuento… Me viene a la mente este “chiste”…

Y cambiando de tercio, que no de tema, ultimamente me maravillo de como Google/Yahoo trae gente a mi blog… Algunas muestras:
- Cómo adoptar un perro (joder, dónde coño han sacado esto… Además también he tenido entradas asi por yahoo)
- Comparsa hijos de la noche (esta es más normal)
- subasta de armas blancas (ein??? :S )
- Morreos sexo (apaga y vamonos, en la página 8… Cómo cojones puede haber alguien TAN degenerado que se lea 8 páginas de las que aparecen con esa búsqueda, y entre precisamente a mi blog… la ostia…)
- Niña tanga ( o algo asi, ahi ya si que flipaba en colores… Qué tengo un espacio o una página porno y no me he enterado…)
- Estatut hijos de la noche (este supongo k sería alguno atraido por mi mundialmente famoso estatut )
- Historia del kukusklan (en fin… )
- Javier Clemente alcohol ( lo están llamando borracho xD ? )

En fin, cada dia alucino más xD

Y mañana sacaré Fauna Zacutaria II, que ya recibo fuertes y claras presiones…

Salmantinos, vecinos, residentes, estudiantes y asiduos del Daniels en esta Muy Noble, Leal, Hospitalaria, Caritativa Muy Culta y Muy Docta, Muy Fiestera y Muy Borracha ciudad de salamanca.

Se hace saber, por orden del santo patrón San Alberto, y del profesor de estadística, que se convoca una cena para el día 27 para celebrar el fin de estas semanas aciagas de estudio y sufrimiento sin par…

Se convoca a dicha reunión con fines culinarios y etílicos a las siguientes personas, si bien se permite la asistencia, previo aviso a un servidor, de todo aquel informado y que no se vea anotado en la susodicha lista.

• Cas
• Javi
• Angel
• Luis
• Nayra
• Ana
• Laura
• Leti
• Berta
• Leti Friend 1
• Leti Friend 2
• Leti Friend 3
• Leti Friend 4
• Riojano
• Hector (Si no se borra )
• Richy
• Rafa
• Bejarano
• Luisfer
• Vicente
• Drumer
• Gallego
• Sergio
• Manu
• (¿Me olvido de alguien?Decírmelo si eso, please!)

Y algunas posibles sorpresas que no quiero adelantar

La Magna Cena (que no la Magna I ni la II, ambos lugares infaustos y de mal recuerdo…) se celebrará en el Tritón II, y el punto de reunión establecido será la desembocadura de la calle Toro en la Plaza de España (al menos todavía se llama así, mañana quién sabe xD ) a la hora del señor de 22:00. Se ruega puntualidad, dense por advertidos un servidor, las mujeres en su conjunto o clase de equivalencia (Dios, rastas, sal de mi cabeza xD), Vicente y otros aficionados a llegar cuando les place, y no cuando se acuerda.

Sin más que comentar, y abierto a sugerencias que no incluyan perjuicios para un servidor.

Dado en Salamanca y por Hotmail, Patrimonio de la Humanidad, la ciudad y sus mujeres, el día 24 de enero del año de gracia 2006.

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El Chiste Del día
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Y de propina, no tiene nada que ver pero bueno (From Kiwi)

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice
al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero….todas salen muy caras.
- Uhmm , si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla?
- ¿100 Euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres…
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
-Si logro que esta rana cocine….. te vas a la puta calle.

Bueno, Don Alfredo me pasa el testigo de este Meme, la cosa por lo visto consiste en:

Se trata de poner cinco hábitos extraños de mi, y la verdad es que es un poco complicado, ya que tal vez no me conozca tanto como creo.. Selecionar a cinco personas e informarlas, para que sigan la cadena - cosa que no se si harán, ya que tal vez tampoco les guste esto de la cadena - y de esta forma, supongo que aparte de saber algo más de mi, lo que también se hará es navegar por más blogs.


El caso, a lo que vamos, habitos extraños en mi… Tiene cojones la cosa.

1.-Lesionarme, esta claro, me lesiono mas que benjamin price cojones!

2.-Gritarle a la televisión en los telediarios, no me pregunteis quién sale

3.-Algunos me acusan de mirar demasiado a las mujeres, tampoco lo veo yo como algo extraño, pero bueno, lo pongo.

4.-Obligar a descalzarse a la gente en mi casa… Cuestión de limpieza.

5.-(Por el…)

5 Bis.- No me gusta el marisco, todos los “insectos” marinos esos que os comeís tanto, a mi no me gustan NADA.

Ale, pasaremos el testigo a Javi, a Drumer, Al presi, al Santa y a Kiwi…
A ver que ponen…

Esta infamia se ha consumado con un despliegue policial más propio de cualquier manifestación de Batasuna, o al menos en otros tiempos mejores, en los que todos los partidos políticos condenaban el terrorismo sin ambages, y todos tenían claro que había que defender la constitución y todas esas cosas que ahora parece que dan urticaria.

Me estomaga pensar cuál será la siguiente actuación, en qué próximo movimiento nos deleitarán esa basura que tenemos por políticos con su falta absoluta de escrúpulos y su apego sin igual al poder. Es comprensible, o al menos previsible, estamos hablando de auténticos don nadies en la mayoría de los casos, de personas sin educación ni cultura, sin una formación personal apropiada, que han llegado hasta ahí por demostrar dos habilidades principalmente, saber hacer un canuto con la boca cuando el jefe lo pide, y ser el puñal más rápido del partido en cuestión… Escasos son aquellos que logran sus responsabilidades por su valía. Es, por tanto, natural que dichas alimañas, dichos vagos, haraganes, codiciosos, envilecidos y corruptos busquen bajo cualquier método su sueño dorado, la perpetuación en el poder, o en su defecto el premio de consolación; llenar sus bolsillos lo más posible con dinero, relaciones y amigos que más adelante puedan devolverles todos los favores que han prestado durante su periodo en el gobierno.

Pero dicen que cada pueblo tiene los gobernantes que se merece, y un país en el que prima el “pasotismo”, en el que se tratan de evitar todo tipo de responsabilidades y delegarlas en otros, en el que nos importa un bledo lo que pueda pasar si no es a nuestro coche, un país en el que nos queremos deshacer de nuestra historia y en el que la incultura, la estupidez y tantos males endémicos que nos azotan están tan avanzados, probablemente no se merezca más que una representación de lo peor de cada casa en su gobierno.

No sé que nos espera en un futuro, y dudo que muchos os preocupéis por ello, pero yo voy a empezar a preguntar los trámites para poder obtener la doble nacionalidad, la hispano-británica. Y mientras, podéis subastaros los despojos de lo que una vez fue una de las más grandes naciones del mundo. Por Ebay sacaríais bastante, hijos de puta.

Se acerca el final de la segunda parte, Deco, jugador famoso entre otras cosas por agredir a un árbitro en su país y salir impune, le tira de los pelos, cual pelea de mariconas en una peluquería, a Gurpegui (si, el de Gurpegui pásame un gramo… el del doping…) por una supuesta falta que le habían cometido y que el árbitro no había pitado, cosa que siendo el campo nuevo y con Villardhino al frente, pues me hace dudar de que existiera o no xD. Roja y a las duchas, o bueno, más bien, a esperar a Gurpegui en el túnel de vestuarios, conducta tremendamente deportiva. Imagino que le esperaba para darle la mano, lo que no me explico es porqué se lo llevó Ten Cate, con lo deportivo y lo elegante que tenía el gesto de esperar en el tunel de vestuarios…

Sirva esto como introducción, que ahora llega lo bueno, Samuel Etoo, también conocido como “El inseminador de Baleares”, escupe a un jugador del Athletic… El árbitro se dedica a saludar a Laporta mientras y no lo ve, nada nuevo bajo el sol.

Sala de prensa: Javier Clemente dice que Deco debería tener más señorío, y que creía que los que escupen son los que bajan de los árboles, clara referencia a que los que escupen son los animales, y no las personas a las que se les supone una educación, más aun cuando les guste o no, son ejemplo para un gran número de jóvenes que los considera sus ídolos. (Ya veo un tremendo aumento de la natalidad y de los embarazos no deseados, en los instituos catalanes, teniendo a Etoo como ídolo, no sería de extrañar…)

Y ya la tenemos liada, los adalides de lo políticamente correcto, encabezados por un furibundo De la Morena, sacan sus antorchas, sus pancartas de “No a Clemente” y empiezan a mandar mensajitos de “Ha sido Clemente, pásalo!”, “Clemente Racista, pásalo!”… Ruido de vestiduras al rajarse diestra y siniestra, insultos a clemente por doquier, al fin y al cabo nunca ha sido un personaje simpático, ni para mí… Asociaciones de Personas de Epidermis Coloreada afilando los cuchillos…

Un enfebrecido De la Morena llama a Javi Clemente por teléfono para intentar el linchamiento público, como acostumbra. Éste, entre otras cosas dice que desconocía qué jugador del barsa había sido el que había escupido, y que su afirmación no tiene en ningún caso tintes racistas, sino que simplemente escupir es de animales y éstos son los que bajan de los árboles. Que tanto puede ser un negro, como un blanco, un amarillo o un azul el que baje del árbol… La rabia justiciera de De la Morena no para, e intenta atacar a Javi Clemente un par de veces más… Luego empieza a insistir con el que se van a repetir los cánticos de “A segunda…” Una mera advertencia, claro está, que nadie piense que De la Morena está incitando a que la gente le cante eso al Athletic, ni mucho menos…

¿Y qué fue del qué escupió? Amigos, a nadie le importa, pobrecita persona de epidermis coloreada… Al final dio una excusa, esta: “En ningún momento le he escupido a él. Yo he escupido pero no iba para él. Él se ha montado su circo y es su problema pero yo no le he escupido y si le he tocado le pido perdón“.

Caso a parte de que nos creamos las explicaciones de Clemente o no; con las que yo estoy bastante de acuerdo. La verdad, del árbol bajamos tanto los blancos, los amarillos, los azules… Y otra cosa, ¿ el qué oiga esa expresión y piense sólo en los negros no es un racista también?

Vamos a las explicaciones del Impresentable de Etoo, payaso oficial y sucesor de Luis Enrique en mi lista de hijos de puta deportivos. Entre sus méritos extra-deportivos recientes recuerdo a bote pronto su valentía al no reconocer a un hijo que tuvo cuando estaba en el Mallorca, “El Inseminador de Baleares…”. Sus gritos bastante pasado tanto de alcohol como de otras cosas que no quiero saber insultando al Real Madrid, club que le sacó de su país y le trajo a España, y al que una persona con un mínimo de decencia, ética, educación y todas esas cosas que Etoo desconoce y no está interesado en conocer, le estaría eternamente agradecido. También me viene a la cabeza como no tuvo el valor de tirar el penalti que clasificaba a su selección para el Mundial, el superclase, y luego apuñalando por la espalda al compañero que si tuvo los cojones de tirar el penalti, esos que Etoo usa para dejar ilegítimos cual Borbón tiznado de carbón cuando puede… Sus declaraciones “graciosas”, que si las hubiera realizado un blanco le hubieran supuesto la hoguera, de “Voy a correr como un negro para vivir como un blanco” que demuestran su escasa inteligencia. Su más que reconocida envidia a Ronaldhino por que los premios se los lleva éste… Y no sigo contando mas minucias de este malcriado, prepotente, egocéntrico, egoísta… de esta persona de mierda, no merece un apelativo mejor, y éste es el más suave que se me ocurre (que si pongo negro de mierda igual me multan xD) . Y tras leer el currículum, y sus “disculpas” no quedaría sino añadir una entrada más a la lista de “hazañas” de este gran jugador y gran subnormal. Ambas cosas a dos.

En conclusión, que sin duda las declaraciones de Javi Clemente fueron fuertes, pero yo no creo que tengan un mayor tinte racista que el que pueda ser llamarlo hijo de puta, y acto seguido pensar que su madre es puta porque es negra, o algo así… En el árbol no solo hay negros, ni mucho menos, lo que pasa es que igual algunos monos del árbol, monos metidos a locutores deportivos, por ejemplo, no quieren reconocer a sus vecinos, vecinos como Etoo.

el blog de javi

“Hablemos de derechos. Proteger a los no fumadores del humo del tabaco es un derecho. Pero permitir a los fumadores fumar también lo es. Como se sabe, las Cortes han aprobado una ley antitabaco. Es significativo que se haga llamar “antitabaco” y no “a favor de los no fumadores”, por ejemplo. Una ley que se limitara a proteger a los no fumadores del humo del tabaco se bastaría prohibiendo fumar en sitios públicos. Sin embargo, el Legislativo ha aprobado una ley que no libra de humo los lugares públicos, repercute en la economía y lastima los derechos de los fumadores.

Apliquemos esta ley a la vida real. ¿Alguien cree que los bares con más de 100 metros cuadrados harán algo más que colocar una mampara para separar las zonas de fumadores y no fumadores? ¿Multará el Gobierno a la mitad de los bares del país por ello? Si se quiere librar de humos los lugares comunes bastaría con prohibir el consumo del tabaco en ellos. Sería más saludable y dañaría menos la economía porque, ¿qué harán los bares que sobrepasan los dichosos 100 metros cuadrados por poco y han reducido su local a esa superficie? ¿Serán indemizados por el Gobierno por los perjuicios que el cierre del local para su reforma les ha causado? ¿Y si el propietario no tiene suficiente dinero para la reforma? ¿Se quedará en el paro? Otros afectados son los quiosqueros, que dejarán de ganar el poco dinero que les proporcionaba la venta de unas cajetillas todos los días. ¿Se recorrerán, entonces, los fumadores todos los bares de la ciudad para encontrar tabaco los domingos porque el quiosco de debajo de casa ya no lo vende? ¿Y qué hara el trabajador de la séptima planta para echarse un pitillo? ¿Le permitirá la empresa perder 15 minutos cada vez que baje a la calle a fumar? Esta ley ha logrado convertir al fumador en un apestado. Adivinen ahora quién tendrá más oportunidades laborales: un fumador o un no fumador con sus mismas características. La respuesta es obvia.

Para los aficionados al fútbol, ¡qué serán las tardes de domingo sin que se oiga el tradicional “Pepe, un purito”! ¿Y dónde quedará ese “señor gol” acompañado de su correspondiente “señor farias”? ¿Qué será de las bodas sin el puro de sobremesa? ¿Dejarán de poner películas de Bogart en la televisión? La corrección política no tiene límites. El colmo es que alguien ha sugerido que sería ilegal fumar en casa si se tiene contratada una empleada doméstica. ¡Hasta ahí podíamos llegar!”

Y no me atrevo a añadir nada más

PD: “Carboneillllllllllll, que no nos vas a cerrar el blog!!!!!!!

Tras varios (porrón) de días yendo a estudiar a zacut, y porque estoy hasta las narices de hablar sólo de política en el blog, que luego me da la úlcera, he decidido llevar a cabo un cuidadoso estudio de la fauna Zacutaria, o en su defecto, de la fauna de biblioteca en plenos exámenes universitarios. Probablemente no sea el primero en hacerlo, ni el último, pero bueno, creo que merece la pena…
Valga de punto de partida que Zacut es la Biblioteca de Ciencias, usease, que en teoría debería estar llena de tíos, frikis, chewacas y alguna mujer que otra, pocas y rodeadas de jaurías hambrientas de desesperados que sólo ha visto a 6 mujeres, con novio todas por supuesto, durante N días de clase a lo largo de N años de carrera. Así mismo cabe recordar que la temperatura de dicho ecosistema es variable y, normalmente, inversa a la exterior; en cierto modo podríamos decir que es una antípoda del mundo exterior…

Esa es la teoría, en la practica, el ecosistema zacutario demuestra poseer una fauna mucho mayor de la que esperaríamos, de nuevo la madre naturaleza nos sorprende con la abundancia de especies que despliega ante nuestros ojos, tales como las “Tanga Girls”, los “Chewakas”, los “Guardianes”, los “Actimeles”, los “de letras”, “Las Mujeres de Ciencias :O “, los “Paquetitos” y un largo etcétera.

Hoy comenzaremos por hablar de las “Tanga Girls”.

El apelativo de “Tanga Girl” se le aplica a toda fémina que ha pasado por un proceso de vestido, peinado y maquillado similar, igual o superior al correspondiente a salir de fiesta. Me explico, tu llegas a la biblioteca con tus legañas de 9mm parabelum, tu pensamiento único puesto en ese red bull, a partir de ahora conocido como drogaína, que necesitas, agobiado por todo lo que no has echo durante el curso y de golpe te topas con el espectáculo; una fémina con unos pantalones ajustados, una camisa roja de botones con exclusivamente uno abrochado y un sujetador blanco… Sí, eso que ha producido en ti y en tus legañas en mismo efecto que la drogaína, pero sin chutarte, es una Tanga Girl en estado puro.

Hay que reconocer el inmenso bien que hacen las “Tanga Girls” al ecosistema zacutario, provocan estímulos positivos en todo el subgénero masculino de las especies, vease, le alegran a uno la mañana, pero sin embargo tienen también terribles efectos negativos sobre el ecosistema, sobre todo cuando se prodigan en sus actitudes, tanto las “Tanga Girls sin Novio” como las “Tanga Girls con Novio”.

Partamos del hecho innegable de que las Tanga Girls tienen que estudiar lo justo, por el motivo que sea suelen aprobar con un esfuerzo relativo, puede ser grande, pero nunca supera a los de su entorno, lo que establece que entre otras cosas tengan más tiempo libre y menos agobio, lo que motiva actitudes tan dañinas como, uso compulsivo del móvil tanto dentro como fuera del área de estudio y sufrimiento, dentro el tacataca de los mensajes puede llegar a resultar taladrante y fuera las conversaciones con el novio (TGcN) o con otras TG (TGsN) resultan cuanto menos cargantes en los escasos ratos de relax que se permiten otras especies. Así mismo, otras conductas dañinas presentadas por las TGcN son las de aparearse en medio de la biblioteca, nadie se opone a que lo realicen dentro, pero sólo pedimos que se pongan el silenciador por dios, que el chup chup de los morreos es incomodísimo para estudiar; y en el caso de que lo realicen fuera generan la consiguiente envidia en el resto de especies, lo que afecta negativamente al rendimiento de éstas.

Estos son algunos de los daños que pueden causar al ecosistema, pero sin lugar a dudas el principal es su capacidad de lograr exterminar toda la concentración en un radio de 5 asientos a su alrededor. Es materialmente imposible para el resto concentrarse mientras ves ese tanga negro/blanco/azul/verde/rojo en sus diferentes formatos (normal, de hilo…). Posee la capacidad de instalarse en tu mente destruyendo todo escaso hábito de concentración y de estudio que tengas. Solamente las mentes poderosas y entrenadas durante largos años son capaces de abstraerse de estos agujeros negros del estudio.

Por último, y como breve apunte de cierre a este primer boceto, recordar que las TG provienen de diversas ramas, pudiendo ser evoluciones de actimeles, provenir de carreras tipo derecho o ADE (el que vale vale… (sin rencores, es un dicho popular xD ) ), de letras, incluso se han visualizado casos de TG provenientes de carreras de ciencias, lo que demuestra su heterogeneidad de orígenes. Heterogeneidad que representa una ventaja, pues permite incluso, llegado el caso, que otras especies las conozcan y fomentar la interrelación entre especies, como trataremos más adelante.

Como preguntas abiertas dejo las siguientes dudas:
• ¿Una Tanga Girl nace o se hace? (la eterna pregunta…)
• ¿De dónde sacan el tiempo para arreglarse?¿Acaso no necesitan dormir?
• ¿Hasta qué punto son conscientes y disfrutan del daño que hacen en el ecosistema?
• …

¡Hasta el próximo capítulo amigos de la naturaleza!

hasta ahí podíamos llegar… eh Pepe…

Por cierto, para que chille Carod y compañia…

Artículo 8

“Las Fuerzas Armadas, constituidas por el Ejército de Tierra, la Armada y el Ejército del Aire, tienen como misión garantizar la soberanía e independencia de España, defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional. ”

Y ya que me siento facha y promulgador de levantamientos militares y golpes de estado a lo almodovar, pues toma más constitución española

TÍTULO VIII

Artículo 137

El Estado se organiza territorialmente en municipios, en provincias y en las Comunidades Autónomas que se constituyan. Todas estas entidades gozan de autonomía para la gestión de sus respectivos intereses.

Artículo 138

1. El Estado garantiza la realización efectiva del principio de solidaridad consagrado en el artículo 2 de la Constitución, velando por el establecimiento de un equilibrio económico, adecuado y justo entre las diversas partes del territorio español, y atendiendo en particular a las circunstancias del hecho insular.
2. Las diferencias entre los Estatutos de las distintas Comunidades Autónomas no podrán implicar, en ningún caso, privilegios económicos o sociales.

Artículo 139
1. Todos los españoles tienen los mismos derechos y obligaciones en cualquier parte del territorio del Estado.
2. Ninguna autoridad podrá adoptar medidas que directa o indirectamente obstaculicen la libertad de circulación y establecimiento de las personas y la libre circulación de bienes en todo el territorio español.

Uy que constitución más reaccionaria tenemos… Vamos a quemarla con los mini-escamots…

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Si no lo veis, falla algo, o quereis guardarlo antes de que lo quiten del ministerio de defensa…bajároslo de aquí

Leo en este sitio que los MacIntel, vease los nuevos ordenadores de Mac, si los de la manzanita, que han cambiado los procesadores y se han pasado a Intel, (según Steve Jobs la cosa va a ser cuatro o cinco veces más rápida…) van a poder usar Windows… Juro que si me compro uno se lo meto y voy con ello a coti a eseñárselo, para ver como le da el ataque xD
A mi me gusta la idea, pero no se porque me huelo que a mucha gente de mi facultad no le va a emocionar

Algo más de info en español sobre las nuevas máquinas…

Sí, a la mierda con los puñeteros perros y sus jodidos amos. Ahora que estamos en tiempos de cruzadas contra los males que aquejan a la sociedad, y principalmente ahora k con la muleta miro al suelo bastante más de lo normal, he comprobado que la ciudad esta echa una puta mierda! (de perrro)

Supongo que porque no miramos al suelo normalmente no nos damos cuenta, o porque no le damos importancia y lo consideramos un elemento mas del paisaje, como los chicles pegados o cosas así. No lo se, y no me importa, hoy saliendo de casa, desventajas de vivir cerca de un parque donde los pobres animalitos estiran sus patas y hacen sus pinitos, (nunca mejor dicho), ante los aplausos y la sonrisa boba de sus amos, he tenido que esquivar… ¿cuántas mierdas de perro en el suelo?, cinco, seis, diez, doce… Muchísimas, y el resto del camino igual, en cuanto te sales de las calles principales, por las que pasan los barrenderos 50 veces al dia, aparecen, es inevitable.

Y no debería serlo, si decides tener un perro en la ciudad, que a mi no me parece el lugar más apropiado, es con las responsabilidades que ello acarrea, y no solo con el animal, sino con los que te rodean… Pero tal vez pedir educación, en los tiempos que corren, es excesivo, daré gracias porque no me azuzan al bicho para que me muerda…

Lo decía “Don Alfredo” ayer en su blog, y hoy no me queda menos que quejarme yo también… Acabo de llegar de zacut y estoy molido, vengo como si hubiera escapado del infierno de Dante, dónde se queman los hejeres, y por lo visto los estudiantes… , en uno de los círculos. Es horrible, y encima por toda explicación de esos funcionarios que han querido dejar de realizar el servicio habitual a los estudiantes durante exámenes las semanas anteriores, digo yo, que si durante el año no dan un palo al agua, por estar un rato mas tocandose en la biblioteca no les va a pasar nada, bueno si, que igual sudan… Total, que por toda explicación me dicen con cara de gracia, no se dónde veía el señor el chiste, si en mi cara de agobio o en ver como le pagan por cotorrear N horas diarias, que no pueden bajar la calefacción porque es de todo el edificio, y luego hay gente que pasa frio… Brillante razonamiento fruto de una mente curtida en muchas oposiciones, en brillantes años de estudio y demás…

A ver alma candida, ¿y si bajas, la quitas un rato, y la enciendes a la hora? ¿qué tal? O es que a lo mejor supone mucho esfuerzo mover tu gordo y pesado culo criado con MIS JODIDOS IMPUESTOS hasta el ascensor, bajar, quitar la caldera o lo que sea que atiza las llamas infernales, subir, y volver a bajar en media hora… En fin, como ellos pueden abrise una ventanita, ellos plim, que nosotros nos tocamos a dos manos con pikolin… Que igual el sindicato, puestos a pedir oiga, pide colchones para que nuestros abnegados funcionarios puedan descansar la siesta por hacerlos madrugar, pobrecitos, a las ocho y media que tienen que abrir… Que crueldad más inhumana demostramos los estudiantes que les hacemos madrugar; si ahora que lo pienso, tal vez si nos merezcamos estudiar en el sexto círculo del infierno, en un gran sarcófago de fuego, al fin y al cabo, ¿no se reservaba a los herejes? ¿Y quién es más hereje que el que le pide a un funcionario apoltronado que se mueva …?

PD: Mañana primer exámen, como no estaba quemado de por sí, encima esto…